Youpi un appel, c'est quiiiiiiii ? Ah.Euh. Euhhh. Qu'un numéro non masqué ni privé, qui plus est créancier principal officiel prenne le soin de m'appeler de bon matin c'est pas forcément bon signe, mais une tentative de communication dont je le remercie, c'est un bon début. Et puis cela faisait un peu 2 semaines qu'on attendait des news suite à nos lettres / messages, j'étais limite inquiète genre on nous l'aura butée dans un sous-bois, cette conne, son portable ayant déjà été mangé par Brutus, le geko teigneux du serial killer. .. Du quoi ?
En tout cas c'est LE SIGNE que j'attendais vu que je tentais de joindre ces incapables de tala-intou-net-kwanga* et je SAIS de quoi je parle mais je ne dirais RIEN, depuis 2 semaines après que l'Homme eût envoyé le courrier de congé de bail sans me laisser le signer (je suis un peu co-signataire, si je ne m'abuse ? Ou suis-je sous tutelle que je ne le saurais poing ?**) et perdu-pas-retrouvé l'avis de réception de recommandé.
Donc, pas celle enterrée-dans-les-bois mais autre dame m'appelle parce que l'autre est en congés a un problème urgent grave***, qu'ils ont bien reçu notre courrier (aaaahhhhh ! au temps pour moi, l'Homme, je n'aurais pas dû douter, cette fois-ci....) et que, quand elle aura zombifié réglé son souci, celle de d'habitude me rappellera lundi prochain pour les détails. Lundi prochain de aujourd'hui ?
Ma voix est douce mais un peu moqueuse. elle s'en rend compte et s'offusque alors que le soleil doit baigner de lumière sa baie vitrée frottée avec soin ; alors je m'interroge à haute voix sur l'issue de ce dossier sachant coupure-expulsion-pas-d'nouvelles-les-poux-plein-d'enfants, bref, d'un ton toujours égal. Et plus je parle doucement en lui recommandant d'essayer d'éviter de m'agresser parce que bon, le fric, on le lui doit pas à ELLE donc y'a rien d'affectif dans cet appel, faut pas prendre la mouche, j'ai moi aussi quelques petites broutilles de crottes de mouche de soucis, je comprends leur total désarroi mais il me faut une DATE à fixer sur mon agenda..... pour l'organisation du vidage de l'appartement avant de le rendre, car chaque objet / meuble / merdouille abandonné fera l'objet d'une sur-facturation. Déjà qu'on va pouvoir s'assoir sur la caution, évidement, c'est de bonne guerre.
Le ton monte à l'autre bout du fil, genre "chui pas ta bonne, okayyy ?" en mode corporate glacial et poli, elle me demande de patienter, le temps qu'elle regarde la date et m'informe au passage ne pas voir d'un très bon oeil que je me sois entendue avec l'avocate du propriétaire pour ne faire qu'un mois de préavis (perte d'emploi = 1 mois, c'est la loi => elle a pas aimé mais aujourd'hui elle n'aime rien, la nana, je ne peux rien faire pour elle et je m'en tape !). Et là....
"Ben, euh, euh, euh, je ne retrouve pas votre lettre, ce n'est pas moi qui l'avais mais je vais appeler une autre agence pour savoir s'ils savent là-bas où elle est, et Mlle G. vous rappellera lundi 26, d'accord ?". Clic. Champions du monde, les gars ! Ah je me sens moins seule et moins conne, là , merci bien !
Le must dans l'histoire c'est la tournure que prend ma cohabitation avec le père de mes enfants. Heureusement qu'il n'est pas là pendant 4 jours à partir de maintenant (il a sa vie à construire aussi, il n'a pas un petit-plan-tout-cuit-in-the-pocket et, je cite, il risque l'AVC tous les jours, parce que les médecins lui ont recommandé de ne rien porter, pas se fatiguer, rien fumer, ni boire (ah non, ils ont pas parlé de ça, les docs, paraît-il, c'est bon !) et ne pas stresser et donc, comme je le préssurise....
En gros, façon réglement de compte à ok-maternelle-corral, moyenne section :
- shroumnle clopes dyhgphkd chier zurob
- Heing ? (et oui, il fait toujours beau !)
- Nan c'est rien, c'est pas graaaave, en roulant des yeux, genre elle comprend-rien-cette-grosse-bouffonne-débile-et-peureuse-qui-suce-même-pas-et-qui-m'a-obligé-à-avoir-des-enfants-et-en-plus-à-m'en-occuper-alors-que-c'est-déjà-bien-que-j'aide-des-fois, c'est pas de la parano, on s'est tous sentis un peu seuls dans ce style, nan ? Si dites-le, pleaaaase !
- (voix douce, comme j'ai remarqué que ça exaspère les abrutis) Mais si, exprime-toi, c'est maintenant ou jamais tu sais, libère-toi sinon tu vas te faire du mal et tu seras encore obligé de souffrir atrocement de ces vilaines méchantes électrodes permettant d'interpréter les battements de ton coeur pour sauver ta vie si cela était nécessaire !
- Ma vie tout l'monde s'en tape hgkhlshjhdn rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr-tfou****
- [Gloups inévitable mais discret, l'Homme n'apprécie guère la ricanade], bon et donc le cabinet de gestion a appelé et...
- Oui parce que Moi je dois trouver une coloc, Moi j'aurais plus qu'une chambre pour ma gueule, je ne toucherais plus les alloc', MERCI BIEN ! Je dois organiser l'atelier, tu ne te rends pas bien compte, avec tes délires persos et ta mauvaise foi
- Ah bon quelle mauvaise fois ?
- Rien, laisse tomber, c'est de la merde, tu ne dis que de la merde et j'ai pas de temps de parler de merde, tu vois ? Bon alors, le cabinet de gestion, ils ont dit quoi ?
- Bah, rien tant que tu n'as pas vidé ton sac, parce que je te trouve a little bit agressif, depuis 1 semaine, et il faudrait penser à se calmer un p'tit peu. Pour ton coeur, surtout. Moi, pffff !
- [Regard à la "Victor. Nettoyeur"] Tu veux jouer à ça avec moi ? T'es mal barrée, j'te dirais rien. D'ailleurs j'ai eu le proprio, je suis content, là je retourne demain à Rouen et peut-être jeudi, je vais voir, pis faut que je retourne à l'atelier...blabla...blabla [charmant pour parler de ses trucs, sinon...]
- Mais ça va, t'as des sous toi, en fait ? Parce que tu vas te faire un troisière aller-retour en train ? Pourquoi pas le covoiturage, y'a des allers pour 3€ !!??
- Ferme ta gueule, on t'a demandé un truc ? Je gère, je galère bien, MERRRCI, donc fous-moi la paix parce que je vais arrêter de me retenir parce que l'idée d'habiter DANS UN CLAPIER, MERCI bien !
- Moui enfin, une chambre-clapier de 20m² tout d'même, dans une immense maison avec garage, possibilité d'y installer ton atelier pro et jardin avec des gens sans autres contraintes que professionnelles, sociales et personnelles, TOUT SEUL, sans enfants 24h/24... Elle est difficile, ta vie. Bah comme je n'ai pas droit à des réponses claires et adultes, je m'adapte et vais bien prendre soin de ne plus t'en faire aucune. Bonne SEMAINE !
En repensant au cabinet de gestion de l'appart, sérieusement, ils n'ont pas honte de leurs facturations pour un putain de resserage d'évier au tournevis que moi-même j'aurais pu faire si j'étais pas concentrée sur autre chose, pour régler la fucking fuite de mes éviers, 2 TOURS de tournevis, qu'il a fallu ! Oulà, oui, ça va monsieur ? Vous voulez vous asseoir ? Bah dis donc, chapeau, merci, hein ? pas facile-facile, la vie, je comprends, on prend c'qu'on trouve, pis on s'y accroche !? Allez, un bon bain chaud et il n'y paraîtra plus, en rentrant ce soir ! Harassant, non ?! J'aimerais pas être à votre place. J'vous dois combien ?
187 € ?
Ah bah si en fait, j'ai envie d'être à votre place, Là.
* T'inquiète, lecteur abasourdi, moi je me comprends même s'il est fort probable qu'un congolais ne verrait aucune corrélation avec la définition que j'en ai moi (les coopérants sont tellement crédules, prudents et empotés parfois ! ;-) )
**bien sûr j'aurais pu écrire point et avoir 20/20 mais cette matière est tellement inintéressante et facile, mais le choix du "g" est volontaire, j'avais envie de faire l'accent du sud, c'est le soleil, ça motive, tout va bien se passer....
***ben oui, mais qu'est-ce que je dis depuis tout à l'heure !?!?! La pauvre ! Son dernier coup de fil avant d'aller nourrir les vers, Brutus, et le serial killer a été pour son travail et la poursuite de ces dossiers ?! Admirââââble !
****bruit de deux narines + gorge vidées consciensieusement dans l'évier alors que ça fait juste 13 ans que je lui demande d'arrêter parce que dans les assiettes + la bouffe dans l'évier, tout ça à transvaser dans le lave-vaisselle....
Attends mon gars mais moi, si j'avais eu un cerveau plus tôt j'aurais été Nez, de métier, okay ? Alors tu m'cherches pas avec ma sensibilité olfactive !
La prochaine fois je me retiens pas et je vomis dans tes rangers, dans ton sac, et sur les figurines, partout sur tes affaires, quoi !