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de pêter un câble par simple accumulation d'énervement, de frustration, de fatigue, de stress et de froid, vous connaissez ?
J'en sors, avec la petite déception de ne pas avoir hurlé depuis mon balcon ou dans un oreilller, pour évacuer toute cette Rage qui m'a envahie et ne tarit pas.
Hier soir, avant de se mater Transformers (et de découvrir que ce genre de caisse modulable qui assure, se conduit toute seule, sait changer les stations de radio et te parle si tu t'emmerdes et même compte accessoirement sur toi pour sauver la planète, j'adore), nous avons eu droit à un concert de sons.
Ceux, habituels, de nos charmants et gracieux mûristes préférés ("hey casse-toi connard, je te nique, tu t'en rends pas compte là mais je te nique la raie !", "Arrose-moi encore la mèche au lieu de tes plantes et je fume ton fils avec seulement 4 feuilles, ok ?"), de l'alarme de la voiture du pakos du bazar (qui vend que des merdes qui cassent à la 1ère utilisation... ou alors suis-je une brute ?) qui ne s'est déclenchée que 37 fois dans la journée, faisant le bonheur des gosses braillards et ivrognes alentours ("Si j'y jette une bouteille.... euh... vide, bien sûr ! Est-ce qu'elle fera plusse ou moinsse de bruit ?"), des moteurs pétaradants des moto-cyclo-pédalo-vélo-solex qui voulaient franchir le mur du son en ne traversant que notre rue et.... et.... the best of the night, de la baston de chats qui n'a pas manqué de me faire sursauter.
Des feulements sourds et grinçants, inhumains (forcément c'était des chats, pour ceux qui ne suivraient pas), glaçants et désagréables au possible, ce qui a eu pour effet de faire taire TOUS les autres protagonistes bruyants tellement c'était flippant. Du coup j'ai quand même fait ma petite enquête. je connais les chats, j'en ai eu quelques-uns, mais ils ne se battaient pas ou alors trop loin de nous pour qu'on le remarque.
J'ai donc appris que le chat peut produire une gamme entière de différents sons pour communiquer avec d'autres chats et avec ses maîtres et que 16 vocalisations différentes avaient été identifiées chez la bestiole. A la naissance, les chatons ne peuvent que ronronner, souffler, gronder et pousser de petits cris en signes d'attention, mais à l'age de 12 mois, ils peuvent émettre tous les cris des adultes.
Il y a 3 types de voix : miaulement, murmures, et cris. Les 2 premiers types sont utilisés pour parler aux humains, miauler pour dire bonjour, montrer sa présence, manger, pour qu'on le fasse sortir ou entrer dans la maison ou encore pour se plaindre. Avec l'habitude, on arrive à reconnaître le miaulement de son chat et à assimiler ce bruit à ce qu'il souhaite. Comme avec un enfant qui ne sait pas encore se faire comprendre par la parole, en fait. Sauf qu'un chat, on a le droit de le vendre sur Ebay. Bref. Je vous rassure, je n'ai pas tenté de vendre mon fils sur le web, je ne sais pas comment ça marche, sinon....
Et pour avoir une idée de ce que nous avons auditivement subi, voici un site qui propose une sélection de bruitages de chats. C'est là que l'Homme peut entrer en scène et participer car, n'ayant point de son là où je suis, je ne saurais reconnaître le concert d'hier, aussi, mon amour, n'hésite pas à commenter et à voter pour le son adéquat et/ou que tu préfères.
Je tiens, alors que je suis en demi-RTT donc censée être en train de dévaliser les dernières horreurs des soldes ou, justement, partie chez H & M où la quiche de la caisse m'a laissée repartir, la semaine dernière, avec une robe de chambre toute douce avec des dragons pour Thomas et 3 mignons boxers pas trop chers badgés avec menace de projeter un liquide coloré dans la seconde (le genre mettant en péril votre inespérée trouvaille qui pourrait bien se transformer en saloperie de dauberie vestimentairement à chier).
Mais je suis là, chez moi, apaisée par la multitude de travaux, sonneries de portables, cris, hurlements, crissements divers et variés, le match en bas et ma musique qui finalement paraît auditivement bien dérisoire malgré ma bonne volonté. Me suis octroyée un demi-jour de récup', saisie informatique, plus besoin d'aller demander en vrai. Réponse ultra-rapide, tout va bien, je ne suis vraiment pas indispensable, j'ai eu envie de re-poser direct 6 semaines à partir de vendredi soir, juste pour voir si réaction il y aurait mais je ne cerne pas encore bien son humour pour m'y risquer. il ne faudrait pas pousser le bouchon trop loin, Maurice !
C'était pour quoi, déjà ? Ah oui, au sujet de la principale protagoniste de ma dernière note.
Je souhaite en effet ajouter, même si j'ai déjà intensivement loué ses innombrables (et impayables) qualités, a également un pouvoir de manipulation poussé à l'extrême. Quelque chose d'un peu diabolique, d'une certaine manière. Ce week-end elle a tenté de nous vampiriser et a bien failli y parvenir, en proposant à cher-et-tendre de lui rendre le service de réceptionner pour elle tous les appels concernant la vente de son duplex à Cergy parce qu'elle n'est pas à la retraite pour se faire emmerder, contre la modique somme de 2000 € (nous assurant des vacances, les premières, c'est mal d'être aussi vénale et cupide, je sais), service pour lequel je me suis portée volontaire, l'objet du service étant plutôt plus dans mes cordes dans le sens où ça se rapproche de mon activité et que lui est quand même téléphoniquement peu dispo, à plus forte raison lorsqu'il s'agit de cette dernière.
Dimanche j'ai noté avec application tous les points pour lesquels ni l'homme ni moi n'avions l'info et lundi je l'ai carrément appelée chez elle, petite brebis presque innocente, espérant quand même que cela fonctionne, qui sait ? Il faut, dans la mesure de l'humainement possible et surtout selon mes limites à moi, garder un esprit toujours positif, avenant, souriant et encourageant. Lorsqu'elle m'a objecté qu'elle aurait préféré que ce soit son fils parce qu'elle l'avait déjà demandé à l'autre, que ce dernier l'avait "abandonnée" à cause de sa femme dont elle espérait la disparition proche, et que donc elle aurait pu soutirer des infos "de tous acabits" cher-et-tendre, mais qu'éventuellement pourquoi pas, elle acceptait ma proposition et qu'il faudrait donc que nous ayons plusieurs entretiens téléphoniques et que je vienne au moins 2 ou 3 fois pour m'"imprégner de l'atmosphère", le temps d'avoir le "déclic" afin de pouvoir répondre, "de manière sensée", aux intéressés, et qu'elle souhaitait que nous insérions l'annonce nous-même sur pap mais que, n'étant "catégoriquement pas en mesure" de donner son n° de CB, le "risque de criminels piratages" nous incombait également et enfin qu'elle avait l'intention de vendre pour acheter, non pas dans le sud comme nous le pensions, mais "plus près de Paris, enfin à Paris, c'est trop cher, alors je serais forcément en banlieue mais de votre côté, mon fils est d'accord, tout est arrangé, nous allons nous voir infiniment plus souvent, et cela me fera du bien, la dernière fois j'ai voulu vous aider quand vous avez failli être expulsé, je voulais vous donner 20 € mais c'était impossible vu que le compte de mon fils était bloqué et je ne pouvais as faire ce chèque à ton nom, ce n'est pas contre toi, mais avec tout ce qui l'est arrivé, depuis la naissance de mes fils...... ".
Bien sûr, elle n'a pas dit tout ça en une seule phrase, ça a pris 2 heures, histoire de profiter du spectacle de mon amère désillusion de quiche !
Pour résumer, parce que moi aussi je bâille, c'est dommage parce que même l'Homme, qui ne m'a prévenue que lundi soir que tous les plans qu'elle proposait étaient des plans foireux, était content de me voir m'investir dans un truc en plus en rapport avec mon boulot, et puis contre toute attente je pense que nous allons finalement refuser son alléchante offre. C'est mieux comme ça.
Je ne sais pas pourqoi ça me touche autant. Je devrais m'en cogner comme de mon premier tampax et bien non. Là j'ai envie de lui faire comprendre les choses, qu'elle se rende vraiment compte qu'elle est à l'ouest et que ce n'est pas avec ce genre de discours qu'elle aura le plaisir de nous voir plus souvent. Sauf que maintenant je sais que ça ne sert à rien, d'autres ont essayé et bien évidement échoué à cette mission, moi aussi, une fois, les 4 vérités, BLAM dans ta face! Enfin, au téléphone. Depuis aucun changement d'attitude ou d'allusion... cette situation n'a jamais existé...
Je décide désormais que tout ce que mamie castagnettes demandera / dira / affirmera devra être pris au 666 ème degré, minimum.
Ouf ça va mieux, hop, vais aller profiter de la fin de mon aprèm par un bain brûlant, c'est ça où j'allume le chauffage.