Comme un grand

Le p'tit d'homme Thomas il veut tout faire tout seul ! S'habiller, se déshabiller, il allume toutes les lumières comme si on bossait à EDF, adore l'histoire de Peter Pan, nous montre comment il faut vraiment ranger "c'est im-por-tant !", et re-tente très récemment la négociation pleureuse avec son petit air si craquant de lémurien désespéré pour squatter notre lit qui, je cite, est "cool"....

Alors je respecte (mais ne permets pas l'accès à notre lit, faut pas déconner), dans ses initiatives je reste pas loin, je l'observe, prête à intervenir, et quand je suis émue ou fatiguée ou que je n'ai pas le moral, ou les trois, ou tout ça plus le stress, je lâche des larmes.

Mais c'est pas moi c'est lacrymal !

Il grandit, il apprend des trucs, il communique de plus en plus. Fascinant même si parfois nostalgique.

Quand même, je vais ressortir un poncif à 1 cent mais bon, avoir un enfant, c'est quand même dément !

J'en profite aussi pour mettre tous ses nouveaux mots et expressions, comme ça j'oublie pas :

-  "Double-sous" pour Piscou

-  "patalon" pour pantalon, bon, classique

-  "je t'as manqué", pour nous dire qu'on lui a manqué

- "Je t'aime", ça il le dit bien, et quand il l'affirme, suivi de "maman" ou "papa", ça fait chaud dans notre coeur.....

Urgence fictionnelle

Message tout rapide ce soir avant d'aller faire dodo pour lancer un "Oyé, oyé à la populace, auriez-vous, par hasard, un exemplaire en double du VIIIème tome de La Compagnie des Glaces, version intégrale, éditions du Fleuve Noir, de G. J. Arnaud ?" à me vendre, s'il faut vraiment en passer par-là mais pas trop cher, max 11 euros ou alors faut voir, ou à me donner, je n'ose y songer mais je l'écris quand même, va.

Cher-et-Tendre me l'a fait découvrir et j'en suis dingue ! De qui ? Mais des deux, mon capitaine !!! A des degrés différents, bien entendu, absolument pas comparables, me dit-il parfois, lorsque je m'essaie à la jalousie d'une femme ne soupçonnant pas une éventuelle infidélité, quand même, mais la constatant carrément lorsque l'Homme lit ! Oui ! Je ne vous avais pas dit ? L'Homme Doom lit ! Et beaucoup plus que moi depuis que nous vivons ensemble ! Tant qu'au début, presque choquée par tant d'activité littéraire j'avais presque pensé à une vile pathologie dont il aurait oublié de me parler.

Et comme de bien entendu, je ne peux me permettre de m'en plaindre à mes parents. Enseignants en lettres, bien évidement ils voient dans la lecture une occupation intellectuellement bénéfique et nécessaire. Déjà parce que, et cela n'enlève rien à son attrait, lire fait travailler l'orthographe et la linguistique en général, on ne le dira jamais assez !! Mais aussi, j'allais y venir, parce que selon le thème et l'auteur, parfois les pensées, affirmations, infamies et philosophies passent et jamais ne trépassent, marquant, avec leur auteur et leur histoire, des siècles de générations d'écoliers, atteignant leur apothéose lors de masturbations discussions intellectuelles bien placées. Entendez par-là que la lecture des Ok, Podium et autres Jeunes et Jolies n'a pu se faire qu'au black, sous le manteau, et grâce à la complicité éhontée de copines/cousines, ce jusqu'à ce que j'aie assez de patience et de courage pour économiser mon flouz de poche et aller en acheter en loucedé, pauvre petite bestiole.

 

C'était il y a un peu plus de deux ans. Je n'avais rien à lire. C'est la cata ! Les Zola, pour en avoir lu certains plusieurs fois et par plaisir, me paraissait trop lointains, un peu trop sépia pour m'y replonger, les magazines ne me disaient rien et l'Homme Doom m'a proposé un bouquin, l'air de rien, pas top excité, pas comme quand il me parle des goules, des chasseurs de Mogoïs, de Wolverine, de spiderman-batman, des films de jupettes, de globlinouik, des nurgles, des orques, des nains du chaos, de Ouaramère* et compagnie.

Non. C'est juste un livre avec des trains, une température à moins 60 degrés (le truc impensable pour moi qui flippe parfois même à 10° de finir Hibernatus). Rien qu'il m'en parle, rien que je l'écris maintenant j'en ai la chair de poule. Mais ça m'a fait penser aux bouquins catastrophico-futuristes-au-secours-y'a-plus-internet-finalement-on-reconstruit-tout-ouf-l'humain-est-sauvé de Barjavel que j'ai dévorés avec passion il y a une dizaine d'années.  Alors j'ai allumé le chauffage, la femme  a l'esprit pratique, c'est comme ça, qu'est-ce que j'y peux, et j'ai commencé le chef d'oeuvre. L'Homme a beaucoup tiqué lorsqu'il m'a vue l'attaquer un bol de framboises surgelées à la main mais depuis j'ai appris à être soigneuse, j'ai un marque-ta-page adéquat et je ne traumatise que mes propres livres à moi qu'il ne daignera jamais lire par simple manque d'intérêt.

Et j'ai accroché. Gravàdonf, je disais avant.

Le quotidien salement déprimant de ces poignées de générations n'ayant jamais vu/connu le soleil et survivant sur une banquise par -60 notamment grâce au tout puissant réseau ferroviaire, environnés de baleines-tacos, d'hommes-garous, de gelée meurtrière, de rénovateurs-sorciers-pour-faire-revenir-le-soleil, de défenseurs de la langue française et de peuples Roux aux attributs du dessous de la ceinture fortement avantagés, ce qui les rend bien évidement impopulaires et s'accomodant joyeusement du climat.... que des gens passent d'un train à un autre et risquent la mort instantanément si leur combinaison est percée, ça m'a transportée ! Peut-être un peu à la manière du petit garçon, Bastian, Bastien, je ne sais plus, dans l'histoire sans fin, m'enfin à mon échelle de grande. Je suis rentrée dedans tête la première, abusant certes du chauffage mais cette saga fantastique me permet vraiment de m'évader puisque, touchons du bois, nous ne sommes pas encore à ce stade. Donc je l'ai lu, ce premier tome. Puis je l'ai fini. Et comme c'était bientôt Noël, on a mis les tomes 2 et 3 dans la liste. Que j'ai commencé direct et fini 1 mois plus tard.

La raison de mon appel au secours ? Le 8ème tome, ce bougre, est introuvable parce qu'épuisé dans le commerce légal et bien pensant ! Ballotement j'ai lu à ma vitessse de c'est-trop-bien-tant-pis-si-demain-j'ai-du-mal les 2 tomes offerts par le père Noël d'Anne-So, de nouveau, en décembre 2007, donc les Tomes 4 et 5. Et puis j'ai craqué, j'avoue. J'ai commandé les tomes 6 et 7 à la fnac. J'ai fini le 6ème et, en attendant que l'Homme s'y mette à son tour (il n'en est qu'au 5ème le bougre, forcément, avec tout ce qu'il lit entre-temps !), j'achète des polars à la qualité bien inférieure. En même temps, si on ne se procure que 2 tomes par an, ce sera trop long ! Des Tomes y'en a une bonne vingtaine, alors à 40 ans passés j'y serais encore, moi je veux tout savoir now ! Epuisé ne peut exister. Ce n'est PAS possible. Même plus jeune je n'aurais pas toléré d'être bloquée au deuxième tome de "ça" et encore plus jeune au 5ème de "La Petite Maison dans la Prairie" !

 

Quoi qu'il en soit je recherche sincèrement, du plus profond de mon coeur, ce fameux exemplaire du VIIIème tome de La Compagnie des Glaces, version intégrale, de G. J. Arnaud. Parce que là, vu comme il est pris lui aussi actuellement (même s'il n'a pas manqué auparavant de prendre des notes avant, faire des tableaux et lire autre chose), l'Homme n'a plus que quelques centaines de pages et hop il entame le 6. Oui je sais, ça sent un peu la panique. Si vous avez des plans, n'hésitez pas. Et si ce n'est pas trop cher, pour le même prix je vous fais une bouture !

Allez, bonne nuit, il est minuit...

Selon les dates estimées d'après les données de l'auteur, la lune explosera dans 42 ans...

* oui mon amour, je sais bien que ça ne s'écrit pas comme ça, ouaramère, mais je crains que si, à ce moment précis j'essaie d'en choper un pour en vérifier l'orthographe, tu ne saisisses sournoisement l'occasion d'essayer de me brancher dessus, vainement, je préfère te le dire direct parce que là si je suis distraite, je finis pas la note.

Sensationnelle Varduhi

Hier soir, à l'occasion d'une invitation lancée par le CE de ma boite, j'ai eu l'immense plaisir de voir et entendre jouer Varduhi Yeritsyan chez  Vissi d'Arte dans le 17ème, accompagnée de ma môman parce que je n'ai pas de potes sensibles au classique.

Mes impressions de lointaine novice pianonique ? Soufflée !

Varduhi est une jolie jeune femme souriante et pleine d'humour, avenante et sensible, talentueuse et modeste, avec laquelle j'ai notamment eu la chance de jouer à la pétanque à Lacanau....

Ah ça vous la coupe, hein, que je la connaisse aussi intimement ! Mais ne vous emballez pas, en fait, car elle ne s'en rappelait plus.... snif.... il est vrai que je ne laisse pas toujours un souvenir impérissable (surtout lors de cet événement où j'étais plus flippée qu'à l'aise et où je ne serais pas allée sans mon équipe de winners) et on ne peut pas être meilleure en tout, sinon on s'ennuierait !

Quant à mes prouesses dans cette activité hautement sportive, puisque vous me harcelez de questions, mes Affreux préférés me trouvent insuffisamment précise, bon, nulle à chier, à vrai dire, soyons honnêtes, vu qu'aucun ne voudra plus rejouer avec moi, sauf l'un d'eux, gentil garçon, qui n'a pas encore essayé !

 

Ses morceaux hier ?

Haydn, Schuman, Fauré, Chopin et Rachmaninov, du puissant, de l'inquiétant et du triste, joués avec détermination, force et douceur à la fois, dont elle nous racontait tout d'abord l'histoire, le contexte et les sensations que le compositeur voulait transmettre. Etant placée trop à droite, j'ai regretté de ne pas voir ses mains en action mais ses postures et ses expressions en disaient long sur la communion qu'elle vit avec la musique, sorte de complicité tendre et facétieuse, accompagnée d'une technique sûre et d'une fougue inégalée.

 

Allez sur le site de la miss, le contenu lui fait honneur, les photos aussi, on peut y écouter ses morceaux, consulter l'agenda de ses futures représentations et un Livre d'Or.

 

Je recommande également Vissi d'Arte aux amoureux de la musique classique et du chant lyrique car les propriétaires des lieux (l'une, chanteuse de formation et soprano lyrique, l'autre a côtoyé le monde du théâtre et la mise en scène) en ont fait un lieu dédié dont la décoration évoque l'opéra italien et où ils proposent avec, je cite, "un rapport qualité prix inouï", concerts et soirées privées accompagnés de brunch, d'un large choix de boissons alcoolisées et de jus de fruits mixés, leur spécialité.

 

Tant que j'y suis je recommande également le site d'un personnage hautement passionné, Jonathan Behar, avec lequel j'ai discuté hier (forcément on ne bosse pas dans la même boite, du coup j'étais nettement plus à l'aise) lors du 2ème cocktail clôturant la soirée et qui m'a filé sa carte, se présentant comme une sorte d'anarchiste de la mode et du design.

Son blog, Ayamee, est une plateforme d'achat et de vente de produits de créateurs originaux, où vous avez la possibilité de présenter ceux qui vous plaisent mais également d'accéder à des collections avant tout le monde et même à des ventes normalement réservées à la presse.

Dérivations picturales

 

J'avoue je n'ai pas pu résister, et cela donne presque envie de se mettre au dessin....

j'aime pas le Père Noël

A l'heure où la crise, le chômage, le froid et les manifs nous empêchent de végéter tranquillement dans notre coin sans emmerder personne ni nous-même, Noël arrive. Et oui, fallait bien qu'il se pointe, lui, c'est SA période de grand faux-cul inexistant mais faisant la gloire de coca sans que les petits ne le sachent, petits qui veulent TOUT, sans aucune sélection d'âge ou d'intérêt, ce que suggèrent les réclames télévisuelles, en grande partie, qui clament "Achète-moi ! Achète-moi ! Achète-moi !"....

 

Le diable a parlé

Je tiens, alors que je suis en demi-RTT donc censée être en train de dévaliser les dernières horreurs des soldes ou, justement, partie chez H & M où la quiche de la caisse m'a laissée repartir, la semaine dernière, avec une robe de chambre toute douce avec des dragons pour Thomas et 3 mignons boxers pas trop chers badgés avec menace de projeter un liquide coloré dans la seconde (le genre mettant en péril votre inespérée trouvaille qui pourrait bien se transformer en saloperie de dauberie vestimentairement à chier).

Mais je suis là, chez moi, apaisée par la multitude de travaux, sonneries de portables, cris, hurlements, crissements divers et variés, le match en bas et ma musique qui finalement paraît auditivement bien dérisoire malgré ma bonne volonté. Me suis octroyée un demi-jour de récup', saisie informatique, plus besoin d'aller demander en vrai. Réponse ultra-rapide, tout va bien, je ne suis vraiment pas indispensable, j'ai eu envie de re-poser direct 6 semaines à partir de vendredi soir, juste pour voir si réaction il y aurait mais je ne cerne pas encore bien son humour pour m'y risquer. il ne faudrait pas pousser le bouchon trop loin, Maurice !

 

C'était pour quoi, déjà ? Ah oui, au sujet de la principale protagoniste de ma dernière note.

Je souhaite en effet ajouter, même si j'ai déjà intensivement loué ses innombrables (et impayables) qualités, a également un pouvoir de manipulation poussé à l'extrême. Quelque chose d'un peu diabolique, d'une certaine manière. Ce week-end elle a tenté de nous vampiriser et a bien failli y parvenir, en proposant à cher-et-tendre de lui rendre le service de réceptionner pour elle tous les appels concernant la vente de son duplex à Cergy parce qu'elle n'est pas à la retraite pour se faire emmerder, contre la modique somme de 2000 € (nous assurant des vacances, les premières, c'est mal d'être aussi vénale et cupide, je sais), service pour lequel je me suis portée volontaire, l'objet du service étant plutôt plus dans mes cordes dans le sens où ça se rapproche de mon activité et que lui est quand même téléphoniquement peu dispo, à plus forte raison lorsqu'il s'agit de cette dernière.

Dimanche j'ai noté avec application tous les points pour lesquels ni l'homme ni moi n'avions l'info et lundi je l'ai carrément appelée chez elle, petite brebis presque innocente, espérant quand même que cela fonctionne, qui sait ? Il faut, dans la mesure de l'humainement possible et surtout selon mes limites à moi, garder un esprit toujours positif, avenant, souriant et encourageant. Lorsqu'elle m'a objecté qu'elle aurait préféré que ce soit son fils parce qu'elle l'avait déjà demandé à l'autre, que ce dernier l'avait "abandonnée" à cause de sa femme dont elle espérait la disparition proche, et que donc elle aurait pu soutirer des infos "de tous acabits" cher-et-tendre, mais qu'éventuellement pourquoi pas, elle acceptait ma proposition et qu'il faudrait donc que nous ayons plusieurs entretiens téléphoniques et que je vienne au moins 2 ou 3 fois pour m'"imprégner de l'atmosphère", le temps d'avoir le "déclic" afin de pouvoir répondre, "de manière sensée", aux intéressés, et qu'elle souhaitait que nous insérions l'annonce nous-même sur pap mais que, n'étant "catégoriquement pas en mesure" de donner son n° de CB, le "risque de criminels piratages" nous incombait également et enfin qu'elle avait l'intention de vendre pour acheter, non pas dans le sud comme nous le pensions, mais "plus près de Paris, enfin à Paris, c'est trop cher, alors je serais forcément en banlieue mais de votre côté, mon fils est d'accord, tout est arrangé, nous allons nous voir infiniment plus souvent, et cela me fera du bien, la dernière fois j'ai voulu vous aider quand vous avez failli être expulsé, je voulais vous donner 20 € mais c'était impossible vu que le compte de mon fils était bloqué et je ne pouvais as faire ce chèque à ton nom, ce n'est pas contre toi, mais avec tout ce qui l'est arrivé, depuis la naissance de mes fils...... ".

Bien sûr, elle n'a pas dit tout ça en une seule phrase, ça a pris 2 heures, histoire de profiter du spectacle de mon amère désillusion de quiche !

 

Pour résumer, parce que moi aussi je bâille, c'est dommage parce que même l'Homme, qui ne m'a prévenue que lundi soir que tous les plans qu'elle proposait étaient des plans foireux, était content de me voir m'investir dans un truc en plus en rapport avec mon boulot, et puis contre toute attente je pense que nous allons finalement refuser son alléchante offre. C'est mieux comme ça.

 

Je ne sais pas pourqoi ça me touche autant. Je devrais m'en cogner comme de mon premier tampax et bien non. Là j'ai envie de lui faire comprendre les choses, qu'elle se rende vraiment compte qu'elle est à l'ouest et que ce n'est pas avec ce genre de discours qu'elle aura le plaisir de nous voir plus souvent. Sauf que maintenant je sais que ça ne sert à rien, d'autres ont essayé et bien évidement échoué à cette mission, moi aussi, une fois, les 4 vérités, BLAM dans ta face! Enfin, au téléphone. Depuis aucun changement d'attitude ou d'allusion... cette situation n'a jamais existé... 

Je décide désormais que tout ce que mamie castagnettes demandera / dira / affirmera devra être pris au 666 ème degré, minimum.

 

Ouf ça va mieux, hop, vais aller profiter de la fin de mon aprèm par un bain brûlant, c'est ça où j'allume le chauffage.

Réhab de belle-doche

Suite à mes pérégrinations dans le monde de mes coups de coeurs favoris, j'ai remarqué que la courageuse Marâtre s'est faite fumer ici et là par une vilaine-Karine-qui-sait-tout-mieux-que-tout-le-monde sur le statut de la belle-mère, ce qu'elle a le droit ou pas de faire, et gnian gnian, gnian, on se serait un peu cru dans l'article des années 60 commenté il y a quelque temps par mes soins.

Bon, déjà, comme vous me connaissez bien, j'ai riposté, avec toute l'objectivité et la bonne foi dont je suis capable, c'est-à-dire pas tellement vu que j'adore défendre les gens que j'aime bien, surtout contre les aigris, les casse-couilles et les moralisateurs !

En plus, moi aussi j'ai parfois quelques soucis de communication avec la mère de cher-et-tendre qui, je tiens à me répéter le préciser,  n'est pas à proprement parler ma belle-mère-vu-qu'on-est-pas-mariés, à son grand désarroi (d'ailleurs une fois elle avait soi-disant organisé une cérémonie de mariage toute simple pour nous alors qu'on avait rien demandé et s'est indignée qu'on soit pas venus, en même temps, ni cher-et-tendre ni moi-même n'avions entendu parler de cette nouvelle aberration) et qu'en plus on a un seul enfant, ce qui, d'après elle, n'est pas assez. Le mieux c'est 3, parce que, je cite, "un enfant c'est la moitié d'un enfant, deux enfants c'est presque un enfant, 3 enfants, c'est une vraie famille"... Cherchez pas, quand elle m'a dit ça j'ai fait "moui moui" et on est passées à autre chose. 

Et puis je me suis rappelé de 2 moments passés récemment au téléphone, chacun de 2 bonnes heures environ tout de même, où finalement je n'ai pas trouvé son discours si nocif. Certes, si je la laisse déblatérer sur le décès de sa mère, c'est chiant et gênant parce qu'elle pleure à moitié dans mon oreille et que j'ignore comment la réconforter vu que je refuse absolument d'être prise à partie dans cette histoire (un jour, moi aussi je serais peut-être en guerre avec ma famille pour de glauques histoires d'héritage donc pas d'impatience).

Mais quand elle raconte son éducation fort stricte, le parcours de sa vie, sa démerde et son rebondissage après la fuite de son époux et ses engagements à la Haine Péheu, la conversation prend quelque intérêt. Et puis je me suis donné l'objectif de la faire marrer et j'y arrive plutôt, en la choquant, parfois, mais c'est pour son bien et je ne suis vraisemblablement pas très forte pour lui lancer des fleurs ! Mais elle semble m'apprécier, je suis posée, presque pas familière, nullement grossière (ou alors en toussant) et j'ai eu la bonne initiative de l'inviter la veille de Noël avec la petite famille de son autre fils. D'ailleurs elle aimerait écrire sa vie, du coup je lui ai proposé mes services, gentille brave fille que je suis, pour l'aider à créer un blog sur lequel elle pourrait se défouler (et nous aussi, sous des pseudos non-reconnaissables, gniak, gniak, gniak !) et je lui ai même proposé de lui donné notre pc de bureau qui fait actuellement collec' de moutons et poussières en tout genre (en plus ça m'arrangerait parce que j'ai eu une super trop bonne idée d'aménagement différent afin de minimiser l'espace dédié à notre télé de beauf).

Bien entendu, elle a toujours ses petites phrases & actions assassines et/ou délirantes, comme :

-  quand on l'avait invitée pour la présenter à mes parents et que, me voyant enceinte épanouie, elle m'avait d'autorité relevé le tee-shirt, passé ses bras autour de mes hanches et léché embrassé mon ventre, alors que personne à part le père de mon fils ne se serait permis, et encore, il faut demander la permission !

-  lorsqu'elle avait tenu à assister à mon accouchement : j'avais tellement flippé à cette annonce que j'avais prévenu l'hosto que si elle se pointait j'accoucherais pas, tant pis, et qu'il faudrait peut-être appeler les flics parce qu'elle semblait parfois être de la lointaine famille de la sangsue et puis tout s'était finalement bien goupillé parce qu'on ne l'a prévenue qu'une semaine après la naissance,

-  ou son comptage de la vraie famille (voir plus haut),

-  de dire "mon fils, le frère d'Olivier, enfin est-il vraiment encore son frère et est-il finalement mon fils ? Ce garçon-là, appelons-le ainsi, est un crimminel, un espion du camp adverse qui cherche à nous dépouiller tous ! Quand je le verrais, il n'a pas intérêt à me lancer sur le sujet car je ne me retiendrais pas (ah bon ? elle connaît ce mot ?). Cela dit, je suis ravie de venir prendre le goûter chez vous en famille" => ben pas autant que nous, j'imagine ! C'est clair qu'une réponse de ce genre à une invit' ça donne tout de suite envie de tout faire pour que tout se passe bien, donc... d'annuler ! 

-  le fait de dire que les non-diplômés n'ont rien à faire à la Haine Péheu et devraient plutôt faire des formations et passer des concours ou alors accepter des boulots d'éboueurs et de laveurs de vitres vu que, je cite, "ils n'ont ni la patience ni la réflexion de faire des études qui seront récompensées plus tard par un salaire adéquat" : c'est là que j'ai quand même eu un "gloups" de rejet et d'indignation mêlé, je vous le donne en mille, de culpabilité (quand Doom me dit que je suis ceinture noire d'auto-culpabilisation, c'est pas du mytho !) et de forte envie de lui lancer "Marie de la Conception, vous êtes peut-être diplômée mais vous êtes aussi la plus grande casse-couille [je ne peux tout de même pas me permettre de citer Tucco mot-à-mot quand il gueule après Blondin qui l'abandonne dans le désert] que la Terre ait jamais portée !"

 

Bref tout ça pour dire que même si parfois j'hallucine sur sa façon de parler ou d'être, tout parcours est différent et cela n'a pas dû être facile du tout pour elle de gérer deux garçons privés d'une autorité paternelle fiable ainsi que sa propre vie, personnelle si elle en a eu une (cachée ?) et professionnelle.

Aussi, si je peux échanger avec elle sans avoir l'impression qu'à force d'empathie je vais méchamment somatiser, ça me va. Tout le monde ne peut pas être plus ou moins exactement comme je le souhaite sinon j'aurais beaucoup plus d'amis que je n'en ai réellement.

Sur ces jolies paroles, je vous dis "au revoir".

A voter !

Bonjour à tous !

Remise de mes aventures millionnaires, voici un nouveau sujet, cette fois + passionnant et qui nous change ô combien des actualités du moment.

Il s'agit de Système A, chronique urbaine de mon ami l'Arno, dont je vous ai parlé il y a peu. Entre préparatifs de tournage, arrangements et écriture de nouveaux scénarios, ce coquin-là a tout de même trouvé le temps de faire représenter quelques scènes de son court-métrage au Festival de Luchon !

Du coup je vous invite vivement à vous rendre sur ce lien afin de voter pour Système A ! Vous ne gagnerez rien, bien entendu, mais vous verrez, vous aurez l'impression d'avoir accompli une belle action. Et, je cite, "petite astuce pour escrocs avisés : vous pouvez voter plusieurs fois en vous connectant sur un autre ordi que le vôtre ou en ouvrant une autre session", en clair, squattez l'air de rien les pc de tout le monde à votre boulot/école/pénitencier et votez ! Mettez-lui donc cinq étoiles et, comme disait ma soeur lorsqu’elle était petite, on sera "quitte-à-quitte", de quoi je l'ignore, en fait regardez le film, et faites vos jeux, et sachez que cela magnifiera, bien entendu cette sensation diffuse, ce plaisir conséquent, cette évidente félicité qui n'en sera que plus intense !

Allez go, allez voter !

Si la page s'affiche introuvable, c'est qu'elle est fainéante, aussi il peut être nécessaire de cliquer sur la barre d'adresse et de taper "Entrée", mais le lien existe toujours, il semble juste instable. Sinon au pire, si vous en avez le temps et que vous avez très très envie de récompenser un projet personnel ambitieux et/ou de me faire plaisir, raccourcissez l'adresse à http://www.mativi.fr, cliquez ensuite sur "Webfiction" à gauche puis sur "Système A", relégué en bas de page.   A vous de jouer, pardon, de voter (5 étoiles, on est bien d'accord !?)

 

kisses

PS : je précise que j'aurais bien aimé mettre la vidéo sur cette note si j'avais réellement su comment faire avec cet interminable code ! Si quelqu'un sait et en plus veut bien me raconter, je suis toute ouïe, merci.

Comment j'ai failli me faire rouler par le "loto" - Acte II

Alors on en était à.... La semaine dernière, j'ai fait l'expérience plutôt désagréable de la ballotte qui, son compte menaçant de se retrouver sérieusement dans le rouge, a bien envie de croire, allez, soyons fous, qu'elle a gagné au loto.

Je vous explique..... Et je ne m'écarte pas du sujet c'est promis.

Il faut quand même que je situe l'actualité dans ce domaine. A l'instar des hoax référencés dans le site du même nom, de nouvelles arnaques sont heureusement consciemment répertoriées sur le net (Les Arnaques, Les découvertes d'Olivier Pellerin, une mine d'infos sur les arnaques) afin d'éviter aux truffes alias quiches comme moi-même ne se fassent plumer et laissent entrevoir de très nombreuses pistes d'arnaques.

Celles-ci vont de la proposition / supplication, Dieu étant témoin bien entendu, ça ajoute tellement de trémolo à la situation, de servir d'intermédiaire au virement de plusieurs millions de dollars sauvés d'immondes tueurs suite à un sanglant massacre, idée toute trouvée puisque notre Histoire offre d'aussi misérables et réelles illustrations, à l'inattendu mais si bienheureux gain à une loterie quelconque. Que celui ou celle qui n'a jamais eu envie d'être gagnant, un jour, à ces conneries, me jette la première pierre.... Aïe !

 

Donc, le 10 janvier, j'apprends avec stupeur que j'ai gagné des sous à l'euro millions. Bah, j'ai même pas joué, comment c'est possible !?! Je voulais le faire pis j'ai pas eu le temps ni assez de monnaie à perdre pour ça.

Voici le contenu du 1er mail reçu : "Nous avons le plaisir de vous informer  du tirage au sort du programme de la  lotterie anglaise euro millions qui s’est tenu le 01decembre à Londres. Votre adresse électronique attachée à un numéro de ticket: 69475600545-721 avec Numéro de série : 8867/04 a tiré les chiffres gagnants : 31-6-26-13-35-7, qui vous ont par la suite permis de gagner dans la 2ème catégorie. vous avez donc, été tiré au sort pour bénéficier d’une somme totale 1.500.00€ (Cent cinquante milles Euros) en liquide, crédité au fichier KPC/9080118308/02. La cagnotte totale de €100 millions a été partagée parmi les Cinquantes (50) premiers heureux gagnants de cette catégorie. Notez s'il vous plaît que vos chiffres gagnants sont compris dans la liste de notre agents représentatifs en Europe comme indiqué sur le coupon de jeu. Par conséquent, votre lot de  1.500.00 € (Cent cinquante  Mille Euro) vous sera versé par notre filiale bancaire à Londres. Notre  agent commencera le processus pour faciliter la sortie de vos fonds aussitôt que vous prendrez contact avec lui. Tous les participants ont été choisis de façon aléatoire sur la toile Internet  grâce à un système informatique de tirage au sort. Cette promotion a lieu annuellement. Pour des raisons de sécurité, nous vous conseillons de tenir vos informations de victoire confidentielles jusqu’à ce  que votre dossier ait été traitée et que votre argent vous ait été viré (envoyé) de la façon que vous considérerez convenable. C'est une partie des mesures de précaution pour éviter les cas de double revendication de gain et l'usage abusif de ce programme par quelques éléments sans scrupules. Soyez Prévenu. Ne repondez a notre sponsor de diffusion . Pour rentrer en possession de votre lot,veuillez faire parvenir votre copie de carte d'identitée ou de passeport a jour (scannée en copie jointe afin de recevoir votre ticket gagnant ) entrez s'il vous plaît en contact uniquement avec le représentant des gagnants francophone avec les informations ci-dessus pour le traitement de votre dossier et mise à
jour de votre dossier. Contacter Uniquement Notre agent pour toutes les informations Contact Agent: CABINET D'ETUDE JURIDIQUE MAITRE JOHN RAPHAEL MAITRE JOHNRAPHAEL EMAIL : [e-mail]
PROCEDURE  Dès la réception de ce mail de félicitation    
1-La copie de carte d'identité ou de passeport a jour (Obligatoire) par mail (scannée en copie jointe enfin de recevoir votre ticket gagnant)
2-L'adresse complète de votre lieu d'habitation (Obligatoire) (adresse géographique, téléphone, fax, profession)
Pour éviter des délais inutiles et des complications, rappelez s'il vous plaît  dans toutes vos communications avec nous ou notre agent désigné; vos numéros de référence/groupe. Recevez les félicitations de tout le personnel de ce programme. Merci de participer à notre programme promotionnel de loterie. Le code d'accès restera valable 3 jours, ainsi vous aurez tout le temps d'en faire profiter vos amis et votre famille. NB: Nous agissons conformément aux règles mondiales contre le blanchiment d’argent, le terrorisme ,les violations des droits de l’homme ainsi que le financement de rebellion . Nous vous certifions qu’aucune somme d’argent ne sera retirée de votre gain jusqu'à  ce que vous soyez en possession  totale de votre gain.
Du bon mail de gain au loto, tout ce qu'il y a de plus classique, à la différence près, mais si je l'ai grillée c'est peut-être à cause de ma tyrannie légendaire envers le dysorthographisme indifférent, que la somme en lettres ne s'accorde pas avec la somme chiffrée et que de nombreuses incohérences écorchent violemment notre langue. Mais bon, ce jour-là, j'étais tellement désespérée qu'entre deux consultations de jobs en plus, j'envoyais quand même la copie de ma carte d'identité, signalant tout de même mon incertitude quant à la teneur réelle de mon gain. 

A cette remarque on me répond que je dois maintenant renvoyer les infos relative à mon compte bancaires et on me rassure encore de l'honnêteté de la situation "MERCI POUR VOTRE MESAGE. CONCERNANT L'EUREUR ENCORE MERCI NOTRE SERVICE PRENDRA CELA EN COMPTE POUR PLUS DE VERIFICATION CABINET D'ETUDE JURIDIQUE DE MAITRE RAPHAEL JOHN Je soussigné Maître Raphael John, huissier mandaté par la loterie anglais euro millions dans le cadre de la remise des gains aux différents lauréats en Afrique et en Europe. Ainsi, conformément aux dispositions, règlements, statuts et lois de cette prestigieuse institution, je vous prie de bien vouloir suivre à la lettre toutes les recommandations inhérentes à cette loterie. A cet effet vous devez savoir que je représente désormais votre intérêt ici. "

Peu de temps après, je reçois un mail identique au premier avec un autre contact (Mme Chantal Decourbelle, [e-mail] pour la nommer, on ne sait jamais, vous pourriez recevoir la même chose) m'exhortant à ne traiter qu'avec une seule personne, Me Raphael, parce que "je crois que vous vous trompez vous devez envoyer prendre contact avec le cabinet de Me.DIOP pour le retraire de votre gain,il vous donnera les instructions a suivre pour le retraire de votre lot. Mr JOHN n'est plus responsable des dossiers des lauréats de la loterie,alors je vous préviens si vous vous entêtez a collaborer avec ce dernier la fondation se décline de tous a ce propos. Nous avons reçu plusieurs plaintes comme quoi qu'il percevait les frais des dossiers payé par les lauréats et ses derniers ne touchaient pas leurs gains parce qu'il nous faisaient croire qu'il refusaient de payé,raison pour laquelle il a été radié. Pour votre information c'est Me.DIOP qui est responsable des dossier des lauréats jusqu'à au retraire de leurs gains. Son contact est le suivant:[e-mail]"

Bon les tailles de caractères et moi, ça n'est pas très au point j'en conviens. 

Interloquée par ces nouvelles directives, je renvoie ce mail à tous les interlocuteurs qui m'avait été transmis, leur demandant de faire lumière une bonne fois pour toutes ("Je m'étonne de si peu de clarté au sujet de mes prétendus gains et m'interroge vraiment de la véracité de vos propos à tous qui, s'ils semblent alléchants, sont quand même dénués de toute logique linguistique") et commence, d'un côté à dire adieu mentalement à mon prétendu gain, de l'autre à avoir envie de me jouer, moi aussi, de la situation. De plus, ledit Me Diop m'appelle sur le tél fixe, insistant, bien qu'il me fut très difficile de comprendre son langage, pour que je ne traite plus qu'avec lui seul.

L'autre madame réagit tout de suite (je comprends votre doute sur cette affaire mais vous devez tout de même me remercié pour l'acte que je viens de poser en vous évitant de vous faire gruger par Me.JOHN parce que il allais vous faire payer les frais de dossier et vous allez rien recevoir en retour parce que tel est la procédure. Alors si vous tenez a recevoir ce gain,prenez contact avec Me.DIOP) et je prends désormais la décision de m'informer. C'est là que je me rends compte de l'existence de ces sites et de mon statut de presque-mais-pas-encore-grugée.

Et puis c'est l'autre qui réplique (VOUS AVEZ ÉTÉ MISE EN GARDE DE NE RÉPONDRE A AUCUN AUTRE SPONSOR CONCERNANT LA RÉCLAMIONS D'UN GAIN. VEUILLEZ SVP ANALYSE LES MESSAGES QUE VOUS AVIEZ REÇU DE LA PART CETTE FONDATION. ICI VOUS VOUS ADRESSEZ A LA FONDATION QUI S'OCCUPE DES LAURÉATS AFRICAIN, QUI MALHEUREUSEMENT A BIEN VOULU FAIRE DE VOUS UNE LAURÉATE OBLIGATOIRE. DANS LE MESSAGE QU'ILS VOUS ONT ADRESSER IL EST BIEN MENTIONNER QUE JE DEMANDE DES FRAIS DE DOSSIER SE QUI EST FAUX, DIRE QUE JE SUIS PLUS UN AVOCAT C'EST ENCORE DES AUTRES HISTOIRE A NE PAS CROIRE SVP. VOUS PENSEZ PEUT ÊTRE QUE JE NE SUIS PAS CONVAINQUANT, LAISSEZ MOI VOUS DIRE QUE VOUS ÊTRE DÉJÀ A ULTIME ÉTAPE DE VOTRE RÉCLAMATION JUSQUE LA RIEN NE VOUS A ÉTÉ DEMANDER PAR MON CABINET. JE VOUS PRIES DE BIEN VOULOIR NE PLUS RÉPONDRE A AUCUN SPONSOR DE LA LOTERIE. JE VOUS DEMANDER AUSSI DE NE PLUS RÉPONDRE A CE CHER AVOCAT DIOP* DE L'AFRIQUE CETTE LOTERIE N'EST PAS BASER EN AFRIQUE N'A PAS POUR AVOCAT ATTITRER COMME IL LE DIT CETTE FONDATION. JE NE SERRAI PAS DISPONIBLE PAR TÉLÉPHONE, IL VA DE MÊME QUE LES RESPONSABLES DE CETTE FONDATION APPRENNE A RESPECTER LA LOI EUROPÉENNE. VEUILLEZ ADRESSER UN COURRIEL A LA STANDARD CHARTERED BAN UK, AVEC LE CERTIFICAT GAGNANT AINSI QU'UNE COPIE DE VOTRE C.I. SUIVEZ S'IL VOUS PLAÎT MES INSTRUCTIONS LAISSER DANS LE MESSAGE, MERCI DE M'AVOIR INFORME DE TOUT CELA A TANT, MERCI POUR VOTRE COMPRÉHENSION), ne me laissant plus autre choix que de me foutre d'eux tous, ce qui était, à mon sens, un moindre mal par rapport au préjudice moral de fausse tentation de gain qu'il avait occasionnée chez moi.

 

Ensuite l'ami Diop qui s'en mêle (Je vous informe que,j'attends la copie du formulaire pour la suite de la procédure concernant le retraire de votre gain. Suite a la conversation que nous avons effectué vous m'aviez certifié que vous n'aviez pas imprimante alors je vous demande de le faire en courriel,si vous désiriez recevoir votre gain par chèque ou encore me faire parvenir les coordonnées de votre bancaire ainsi que le numéro de votre compte bancaire. Après tous cela je vous ferais parvenir par courriel votre certificat d'acte de gain ou il est marqué le montant des frais de dossier. Ceci est la procédure a suivre pour le retraire de votre lot. Dans le cas contraire comme je vous l'ai dis au téléphone si vous refusiez de suivre la procédure comme elle est, je vous demande de me faire une lettre dans laquelle,vous vous déclareriez forfait de votre gain. NB:la date donnée pour le transfert des lauréats que se soit par virement bancaire ou par chèque est prévu pour le Samedi 19 Janvier,alors faite vite parce que vous être le lauréat le plus en retard), celui-là même qui m'a donné en toute tranquilité la veille par téléphone, le montant des frais de transfert, de seulement 344 euros.

Notez bien, finalement je restitue comme tel, comme les caractères grossissent, mais c'est pour mieux te convaincre, mon enfant..... Et que Me Raphael est même passé aux majuscules (JE VOUS RASSURES ENCORE UNE FOIS DE PLUS QUE J'EXERCE CE MÉTIER DEPUIS LONG TEMPS ET JE SUIS UN AVOCAT ATTITRE DE LA FONDATION DES LOTERIE DEPUIS MAINTENANT 11 ANS, JE N'AI JAMAIS DEMANDER DE FRAIS DE DOSSIER LA PREUVE EN N'EST QUE JUSQUE LA JE NE VOUS AI PAS DEMANDER DE FRAIS PARCE QUE JE SUIS PAYER POUR VOUS AIDER A ENTRER EN POSSESSION DE VOTRE GAIN SANS VOUS SOUTIREZ UN SEUL CENTIME. NB: N'EST PAS VOUS AVOIR DEMANDER DE NE RÉPONDRE A AUCUN MESSAGE DE CE CHER MAÎTRE, JE VOUS DEMANDE UNE FOIS DE PLUS DE NE PAS RÉPONDRE UN AUTRE SPONSOR, PARCE QUE VOUS AUREZ VOTRE GAIN DANS CETTE SEMAINE, SI TOUT SE PASSE BIEN AVEC LES VÉRIFICATIONS DE LA BANK. J'AIMERAI BIEN ATTENDU QUE VOUS ME DONNIEZ LES COORDONNÉES DU Me DIOP. VEUILLEZ ME METTRE AU COURANT DES QUE VOUS AUREZ TOUCHER VOTRE GAIN. SUR CEUX JE VOUS LAISSE DANS L'ATTENTE D'UNE SUITE DE VOTRE PART), appuyé par la banque en question (Concernant vos subjections: Vous devriez scanner et remplir le formulaire en question ensuite l'envoyer par E-mail pour facilité votre transfert le plus vite possible. Concernant les frais de transfert: Je vous enverrez un formulaire détailler de frais de transfert. NB: Jusque là nous avions pas eux de problèmes avec votre AVOCAT: MAITRE JOHN RAPHAEL. Nous ne sommes en contacts avec une autre personne que lui, alors je vous demande de rester en contact avec Me John Raphael pour tout informations juridiques et autres. Soyez sur votre garde ( soyez surtout vigilante concernant les appels anonymes ). Merci de votre comprehension.) 

Ensuite la banque enchaîne en me demandant 8000 € de frais de transfert et là, je contre-attaque !

"Très cher Monsieur MELVIN Julien,

 
Il faut que je vous fasse part de mes incertitudes et de mes doutes car je suis véritablement frappée par le fond et la forme de vos messages. 
 
Attention, je ne critique pas votre haut statut de Directeur, loin de là, mais tout de même, dans une affaire aussi "importante", je me serais attendue à infiniment plus de rigueur et de cohérence tant syntaxique que linguistique ou même encore, mais j'en demande peut-être un peu trop, orthographique.
 

Cher Monsieur MELVIN Julien, sachez que, bien évidement, je ne suis pas assez bête pour approuver la démentielle somme que vous essayez de m'extorquer pour que je récupère mon gain. Depuis quand doit-on envoyer de l'argent lorsque l'on gagne au Loto ??????

Ne croyez-vous pas que votre supercherie mérite un bide d'or ? 
 
En France, je cite, " L'escroquerie est le fait, soit par l'usage d'un faux nom ou d'une fausse qualité, soit par l'abus d'une qualité vraie, soit par l'emploi de manoeuvres frauduleuses, de tromper une personne physique ou morale et de la déterminer ainsi, à son préjudice ou au préjudice d'un tiers, à remettre des fonds, des valeurs ou un bien quelconque, à fournir un service ou à consentir un acte opérant obligation ou décharge. L'escroquerie est punie de cinq ans d'emprisonnement et de 375000 euros d'amende", Code Pénal, article 313-1. 

Toutefois, je vous souhaite tous mes voeux de bonheur (et surtout de réussite !) pour cette nouvelle année et à bientôt, peut-être".

Quant à notre ami Diop-j'ai-craché-dans-mon-yop, je lui affirme que tout est déjà sur mon compte, histoire de continuer de m'amuser :

"Maître Diop,
 
 
Je tiens à vous présenter mes plus plates excuses car notre communication a été coupée lundi soir à cause de l'état fort défectueux de mon appareil téléphonique.
 
 
De plus, avant même que je n'aie pu vous envoyer mes coordonnées bancaires, l'argent était déjà sur mon compte !
 
En effet, ce matin j'ai constaté que mon compte bancaire est créditeur de plus de cent cinquante mille euros et cela grâce à vous !
 
Grâce à vous j'ai gagné au Loto, c'est la première fois de ma vie et très sincèrement, j'en ai pleuré de joie !
 
Pour vous dire, j'étais tellement troublée qu'un bref instant j'ai songé à me faire porter pâle à mon travail pour enfin profiter des soldes avant que mon pull préféré ne soit rabaissé à 10 euros au lieu de 70 mais disponible qu'en taille 46.
Mais je me suis rappelé qu'il me fallait m'acquitter de frais de transfert / frais de dossier, aussi j'aimerais savoir si vous les préférez par virement, par chèque, ou par le bienheureux intermédiaire de Western Union, ainsi que vous l'avez mentionné lundi ? N'hésitez pas à m'indiquer très clairement vos préférences car si lundi cette somme me semblait quelque peu disproportionnée, je suis bien évidement plus disposée à la régler aujourd'hui.
 
D'autre part je souhaite très vivement vous remercier vous, Maître Diop, et comme il se doit, en vous écrivant une carte (parce que par mail, c'est trop impersonnel), pouvez-vous me communiquer votre adresse postale ?
Car mieux qu'une carte, j'estime avoir l'obligation morale de vous faire profiter de mon gain.
Ainsi, je pourrais glisser un chèque dans l'enveloppe, spécialement à votre intention, mais ne tardez pas trop à me transmettre vos coordonnées, la proximité de tout cet argent me fait rêver à de multiples projets !
 
Merci encore Maître Diop, vous pouvez être fier de votre métier et de votre personne, et sachez que désormais je vous recommanderais ! "

La réponse de mon interlocuteur ne se fit point attendre : "comme vous le desirez voici les réferences aux quelles vous allez faire l'envoie:vous devez l'envoyer au nom du comptable du cabinet Mr ZOUGO ANGELO FABRICE via WESTERN UNION. Pour la question secrète marqué(nouvel an) et pour la réponse marqué(2008).". Quelle candeur, vous en conviendrez !!!!!

Le soir-même, n'ayant point reçu de mes nouvelles, ce monsieur tentait de me joindre sur le fixe, mais j'étais trop occupée avec tomtom et ensuite Mamie castagnette a appelé son fils, ce qui a obligé le Diop à me tancer quelque peu : "Depuis hier j'essaie de vous joindre mais en vain j'ai réçu votre courriel et je vous ai envoyé mes références comme vous me l'aviez demandé,alors !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!", alors du coup je n'ai pas pu m'empêcher de répliquer qu'il fallait qu'il arrête d'appeler autant et que forte, de mon nouveau gain, il fallait bien que j'en profite quelque peu, ce qui lui déplut encore "J'accuse bonne réception de votre courriel,mais Madame j'attends que vous m'envoyez les frais de dossier d'ici demain ou alors je serais dans l'obligation de prendre des dispositions sévère contre vous et qui risque de vous mettre dans une mauvaise situation ou je traduis dés demain en justice pour ce que vous savez. C'est vous qui m'aviez contacté pour me l'annoncer alors!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!", et m'obligeait vite, tout d'abord à constater que le terme "alors" est très prisé par mon interlocuteur, puis à mettre les points sur les "i" et les barres sur les "t" : "Cessez donc vos menaces, vous me terrorisez ! En quel honneur devrais-je vous envoyer vos frais de dossier ??????? Allez, trouvez-vous un métier honnête, cela vous changera. Un peu de bon sens, Monsieur Diop, Quelle preuve avez-vous donc de ma bonne réception du gain, hormis ce que je vous ai dit par mail, lequel document ne présente aucune validité juridique ?
Seriez-vous encore plus bête que les gens que vous arnaquez ?", déçevant la bête, j'imagine : "mais c'est vous meme qui vous etre mise dans cette situation parce que j'ai joué le jeu en vous menaçant et vous avez marché parce que aucune gain ne peut etre virer si je vous ai pas delivré un certificat d'acte de gain et ensuite dés reception des frais de dossier un certificat d'acte de reconnaissance est envoyé a la fondation sur lequel,je reconnais que j'ai reçu le frais de dossier et que le transfert peut etre effectuer. Alors c'est vous qui venez de perdre la chance de votre vie.", ledit message envoyé 5 fois, d'impatience, peut-être ? Enfer et damnation !!!!! Mais ça ne m'amusait presque plus, je me lasse vite, voyez-vous, et je répondis ceci "C'est étonnant, alors, d'où viennent ces 150.000 euros ?????? Perdre la chance de ma vie ???? Vous me prenez vraiment pour une imbécile et c'est très drôle à lire !!!! Vous reconnaissez m'avoir menacée, cela est très intéressant. S'il vous plaît, écrivez en français, relisez-vous ! Afin de vous transmettre ces frais de dossier, j'ai besoin de 300 euros en liquide, c'est une pratique que vous connaissez bien, aussi ne m'en tenez pas rigueur. Je vous invite également à prouver très légalement que j'ai reçu ce gain. Maintenant si vous persistez à me menacer, sachez qu'à présent que je suis très riche, je peux me payer les meilleurs avocats de France. D'autre part, lorsque l'on gagne un gain, en France, nul frais de dossier n'est demandé, aussi je pense que votre requête est plus qu'illégale. Enfin, ayez pitié de ma patience et écrivez-moi plus correctement, au besoin achetez-vous un Bled ! Et ne me spamez pas, Me Diop, ou vous seriez très désagréablement surpris". Depuis ce message, l'ami Diop ne s'est plus manifesté.

 

Quant à l'autre il répondit quand même à mon mail "Votre message hier ma beaucoup vexer, mais dans le métier nous avions pas mal de ces gent de réponse venant des personnes qui reçoivent une grande sommes concernant leurs frais de taxe. Je tiens à vous dire que dans votre cas une si grande somme est très difficile de sortir du pays sans que les autorités ne soient au courant. Veuillez s’il vous plait me permettre de bien faire mon travail, n’aillez pas de doute concernant cette transaction, je fais de mon mieux pour que tout se passe bien et vite pour que vous touchiez votre argent. Votre question est la bien venue, dans le règlement intérieur que vous a remis votre avocat charger de suivre vos dossiers pour le retrait de votre GAIN, il est mentionner que la charge des transferts dans le cas où vous ne pouviez pas vous déplacez pour recevoir votre GAIN en main propre, c’est à vous que reviens la charge des frais de transfert et cela en toute légalité", le temps de déchiffrer ce qui ne doit pas être sa langue maternelle à lui, je suppose.

Ce à quoi je répondis ceci le 16 janvier :

"Monsieur,
 
Vous êtes si peu scrupuleux que j'envisage très sérieusement de transmettre notre correspondance aux autorités concernées qui en feront bon usage.
 
Pourquoi donc les vôtres, d'autorités, ne devraient-elles pas être au courant ?
Vous reconnaissez donc que vous arnaquez sans remords ?
Pourquoi êtes-vous donc trop fainéant pour trouver un emploi légal et honnête ?
Est-ce si grisant que cela que de voler ainsi des personnes crédules et souvent sans le sou ?
 
Ma question de fond sonne un peu comme une interrogation mystique et / ou métaphysique : êtes-vous humain, finalement ?
 
ABSOLUMENT RIEN n'est légal dans votre démarche, j'en ai la preuve formelle.
 
De plus, admettons, si cela était vrai, si mon gain n'est même pas en île-de-France, bien sûr que je ne peux pas aller le chercher, mais les frais de transfert ne seraient pas à ma charge. Je vais peut-être vous apprendre quelque chose, lorsque l'on gagne au Loto, en France, seul l'Etat, évidement, se sert, mais c'est avant de remettre l'argent au gagnant. Cette méthode est la seule légale et autorisée en France, le reste n'est que blanchiment d'argent et escroqueries de débiles mentaux.
 
Vos procédés sont très vils et cruels et vos propos sont ridicules de non-sens, même si votre langage est digne d'un décérébré en manque de soutien scolaire ou tout simplement d'une personne un peu dégénérée du bulbe qui ignore qu'écrire correctement, c'est déjà convaincre, mais je ne doute pas que votre karma (et celui de ceux qui ont ce genre de pratique extrêmement douteuse) en pâtisse un jour, ce ne serait que justice.
 
Vous me prenez pour l'imbécile que je ne suis pas et vous vous révélez comme l'abruti que vous pensiez ne pas être.
 
Si vous le souhaitez, je peux vous proposer mon aide, cela ne vous coûtera que 500 euros de l'heure, allez ! Je vous fais un prix, ce qui n'est pas cher vu, déjà, les bénéfices que vous vous faites en volant tant de gens ! De plus, imaginez un peu les milliers de personnes que vous pourrez escroquer en plus, ces milliers qui, dubitatifs devant votre prose de benêt analphabête, suppriment d'entrée de jeu votre premier message.
 
Pour votre information, si l'on réunit toutes vos erreurs syntaxiques, linguistiques et orthographiques, on en est à 19 dans un message nullissime de seulement 194 mots !!!!! Entre l'absence d'intelligence de vos messages et leur forme inexistante, je ne saurais que trop vous inviter à vous perfectionner, sinon vous n'aurez jamais votre BEPC !!!!!
 
Alors non, désolée, je ne vais pas vous laisser faire votre travail, un travail de voleur et d'arnaqueur, absolument pas digne de respect ou d'admiration mais plutôt de mépris et de pitié"

et il répondit cela, ce matin-même, bah faut au moins une semaine pour rédiger une réponse-type digne de ce nom, dites donc ! "Je vous adresse ce courrier, pour vous informez que vous aviez un transfert en attente d'être effectuer. Après analyse de votre courrier précédent, je pense bien qu'il doit y avoir un mal attendu concernant la transaction, parce que vous aviez eux des propos très déplaçant à ma personne, je vous pris de faire preuve d'un minimum de respect".

 

Ce dernier message, absolument peu empreint de remords linguistique, me laisse penser qu'il y a des milliards de conneries identiques qui circulent sur le net et que, forte de cette nouvelle année (et d'une très récente grippe), j'ai décidé de les combattre tous ! Oui, TOUS !!!!!!

Alors j'ai répondu ceci "Monsieur, Soit vous êtes naïf, soit vous ne savez pas rédiger une réponse, et pourtant vous avez mis 5 jours à la peaufiner, ne dites pas non, nous savons, vous et moi, que c'est vrai. C'est comme les Piratroces, vous en êtes un finalement (merci de se rapporter à un épisode de Sam-Sam dans le mensuel d'octobre "Pomme d'Api"), c'est dommage, mais c'est drôle aussi.... D'autre part, je n'ai nullement insulté votre personne mais votre façon d'écrire, apprenez à lire une réponse et ne vous contentez pas, bougre d'anacoluthe, à vous comporter comme un agent automatique de meetic. Je vous prie également de faire preuve de respect linguistique envers moi car, que vous essayiez de m'arnaquer, soit, pourquoi pas, c'est votre boulot, vous êtes finalement aussi nocif qu'un revendeur de drogue, votre seul confort étant de maintenir votre postérieur sur une chaise et d'envoyer des mails à la pelle, mais que vous soyez si peu attentif au contenu de mes mails et à mes suggestions afin que vous ne passiez pas pour l'illetré de service qui fera rire mes ami(e)s qui savent lire et écrire, là, votre comportement me laisse pantoise. Sur ce (notez bien la bonne structure de l'expression, que je vous livre gratos), je vous dis au revoir", et comme on dit chez nous, qui vivra verra ! Bon, c'est vrai que j'ai "eux des propos très déplaçant en sa personne", je l'avoue, mais il l'a quand même cherché, non ?

Certes, la note était longue mais tellement bonne, à la re-lecture de ces événements.....

A bon entendeur..........

Aïe !

Comment j'ai failli me faire rouler par le "loto" - Acte I

La semaine dernière, j'ai fait l'expérience plutôt désagréable de la ballotte qui, son compte menaçant de se retrouver sérieusement dans le rouge, a bien envie de croire, allez, soyons fous, qu'elle a gagné au loto.

Je vous explique.....

 

[J'en profiterais bien pour vous souhaiter une excellente année 2008 mais je n'ai pas encore fait notre carte de voeux, oui cette année j'en fais une, c'était ma 1ère résolution agréable et au 21 de ce mois de janvier, c'est toujours pas fait, alors vous pensez bien que les autres.... de résolutions.... mais on a jusqu'au 31 pour l'envoyer, alors patience, et concentrez-vous plutôt sur les tribulations qui vont suivre...].

 

Donc c'était la semaine dernière. J'étais encore sous le coup de certaines déconvenues financières suite à la trop importante chauffe de ma CB en l'honneur de Noël, évidement !

Je ne vais pas me plaindre, on avait qu'à (de la famille grammaticale des yaplukà, fonko et takà) mieux gérer ce que nous avions réellement dans la choukara. On ne s'est même pas offert de cadeaux, mon chéri et moi. 

Mais je ne veux pas faire pleurer dans les chaumières, tout s'est très bien passé à Noël. On a dégusté un succulent tagine réalisé par ma maman dans notre appart (c'était la première fois que je recevais, avec mon chéri et Tom-Tom qui plus est !) avec mes parents, mon frère, ma soeur, ma grand-mère et sa soeur et le nouvel "enfant" qu'on a adopté, l'Arno.

Mon père ayant trouvé un costume de Père Noël dans une brocante, avait caché tous les cadeaux dans une housse de couette qu'il avait planquée dans le cagibi et s'est éclipsé pour aller se déguiser quand Thomas est devenu invivable, tirant sur les décos du sapin pour faire tomber les paquets visibles seulement de lui-même. Lorsqu'il a dû ouvrir la porte au père Noël, Thomas était quelque peu terrorisé, ou perplexe peut-être de voir ce bonhomme qui ressemblait quand même un peu à son Jdi sans la barbe. Il en a été tellement interloqué qu'il ne l'a pas vraiment vu déposer tous les cadeaux alors même que leur nombre rendait presque le sapin trop petit, et pour un peu il a failli gagner le surnom de "bouche béé", le suivant des yeux jusqu'à ce qu'il disparaisse dans la nuit de la cage d'escalier.

 

Peut-on tromper un enfant à ce point, telle est la question. Je pencherais plutôt pour la non-représentation physique et même tactile du Père Noël. Comme un dieu à part, une entité dont on connaît l'aspect (merci coca), dont on raconte avec délice ses travaux titanesques, avec ses fidèles lutins, pour livrer à temps les jouets promis, la douceur de la mère Noël, les rennes ébouriffés, tout ça, mais que l'on ne rencontrera jamais ou alors de loin (quoiqu'il soit difficile et onéreux d'opérer la véritable mise en scène, sinon c'est à la cake, partant dans la rue mi-sombre et se retournant de temps en temps pour faire coucou, un peu pitoyable...), le reléguant finalement, quelque part, dans son tiroir d'urban legend mais paisiblement, avec tendresse et reconnaissance ou pas, tout dépend des souvenirs qu'on en a soi-même gardé. Pour moi ça s'est bien passé, il me semble, merci de poser la question, docteur, sauf qu'en cp j'ai ôté à un petit garçon naïf l'illusion de son existence (du Père Noël, pas de son existence à lui, diantre ! Me croyez-vous si cruelle ? A cet âge ?)  et donc j'ai dû me battre avec lui, parce que, c'est malheureux à dire, mais souvent, les mecs ne comprennent qu'à la force des baffes, que voulez-vous, il m'avait poussée le premier, de féroce dénégation à l'encontre de mes affirmations.

 

Bref, cet enfoiré de sacré Père Noël, lorsqu'on a un petit enfant, a tous les honneurs pendant que les parents s'acquittent discrètement des achats que le Père Dépensar a promis de glisser dans la chaussette des bambins...

 

De toutes manières, Thomas, il a été tellement gâté qu'on a même pas eu besoin de lui offrir nos propres cadeaux (sauf le Petit Plombier, j'avoue, mais c'était un chantage volontaire pour qu'il consente à prendre quotidiennement son bain, essayez, vous l'adopterez vous aussi....).

 

Ben ça va, y'a pas d'offense ! Si vous croyez qu'il comprend quand on lui dit, histoire d'espèrer tout du moins un gentil sourire, pour chaque cadeau, que c'est le Père Noël de Jdi / Jda / Simon / Camille..... qui l'a apporté rien que pour lui, il s'en fout, oui !!!! (AAAhhhh, l'ingratitude des enfants, j'en sais maintenant quelque chose.....). Il déchire le papier comme un chuky au paroxyme de son impatience et il faut ensuite le convaincre d'aller étaler ses jouets, oui, surtout le train électrique et ses rails (qui ont fini dans un tiroir qu'il n'a pas encore repéré, le temps qu'il soit plus grand, et qu'il sache ranger sa chambre tout seul, tiens, comme ça on a le temps !) et tous les faire fonctionner bien entendu, ce qui laisse peu de temps pour les mondanités, certes, mais qui n'est pas déjà passé par là !

 

De plus, Thomas il a 3 ans vendredi, yaplukà préparer le goûter ! Il faut bien des avantages à être parents donc d'autorité suprême (enfin on essaie, on va y arriver !).

 

En revanche je n'ai pas raconté mes mésaventures, disponibles sur "Comment j'ai failli gagner au loto, acte II".

 

Vas-y, traite-moi pas d'Mickey !

Hier soir, alors que je revenais de ma petite escapade chez l'épicier (à qui j'ai consciencieusement donné le compte juste de 90 cents en pièces de cuivre pour 1 L de lait, pour ça, ça lui fait encore plus de maille et ça me décharge), j'ai été sifflée par 2 jeunes gens dans ma rue, sous mes fenêtres, enfin à leur place habituelle.

Au début je pensais même pas relever et puis, mûe d'une certaine impatience liée à un agacement sans limite pour leur pratiques zyvatesques que je réprouve, je suis allée vers eux.

Moi : "Bonsoir, c'est pour un renseignement. J'aurais aimé savoir jusqu'à quand, en termes d'années, comptiez-vous faire du bruit, ainsi, le soir, tard, parce que même avec les double-vitrages, comprenez, c'est un peu lourd. Quand même, vous n'êtes pas trop fatigués, le matin, quand vous vous levez pour aller bosser ?" (elle est candide, elle est mignonne !)

Les 2 : "Bosser le matin ? T'es ouf ???? Pour quoi faire ? Nous on veut pas bosser pour 1200 euros net par mois, y'a moyen de se faire plus d'argent en se fatiguant moins. Ici c'est chez nous. Nos parents habitent dans le coin et nous on est là depuis 13 ans, madame, j't'ai jamais vue ici, moi, j'étais là avant".

Moi : "J'ai l'art de me rendre invisible. Par contre vous, et d'autres, hein, je ne vous accuse pas, je vous vois souvent en bas de mes fenêtres et, je ne sais pas, moi, des fois j'ai l'impression que cette rue c'est comme chez Mickey, et...."

L'1 des 2 : "Vas-y, traite-moi pas d'Mickey, attention ! C'est grave, ça, oh !!! Tu vas voir de quoi chui capable !"

Moi : "Alors déjà, je ne vous ai pas traités de Mickey, sinon j'aurais dit Espèce de Mickey, ce qui n'est pas le cas, n'est-ce pas ?"

Reconnaissance en hochage de tête acquiescant de mes deux interlocuteurs, calmés par ma rhétorique (et mon inconscience ?).

Moi - "Donc je disais, des fois, vu que la rue est toute petite et mignonne, on pourrait croire qu'on est à Disney Village et que personne n'y habite. Or c'est tout le contraire, et honnêtement, moi ça me fatigue de vous entendre communiquer comme si on était à la Bourse de Paris alors que ce n'est pas le cas, et ce jusqu'à minuit passé".

L'1 d'eux - "Ouais ben à minuit y'a plus de bruit, tout le monde est déjà parti (ricanements complices, roulage de joint en un temps record). Ici c'est chez nous, c'est à toi de partir si t'es pas contente. Nous on est bien, là. Et on préfère kiffer notre vie de jeunes et galérer notre vie de vieux que l'inverse".

Moi - "Certes mais dans quel état ! En tout cas je voulais prendre le contact avec vous. Si vous ne voulez rien entendre, c'est votre droit. Comprenez aussi qu'on puisse être gênés et que si vous voulez du respect, il va un peu falloir nous en témoigner aussi. je trouve ça un peu dommage de passer sa journée et sa soirée à pas branler gran-chose que vos propres égo, maintenant si c'est votre truc, pourquoi pas, mais je ne sais pas, vous avez peut-être un rêve professionnel, associatif... caritatif ... ?".

Hennissement ricaneur.

L'1 d'eux - "Mais on veut pas travailler ! T'inquiète, je penserais à toi vers minuit, une heure du mat, quand je hurlerais un peu trop fort".

Moi - "Bon ben ok, merci, bonne soirée".

Et je repartis dans mes pénates, mon litron de lait sous le bras, tremblante de la tête aux pieds.

J'avais résisté à ma grandissante envie de le leur éclater en pleine gueule et je le regrettais, tout bêtement....